埃德蒙，我写这些不是要你内疚。我只是想让你知道。你知道就好了。

其实在写信的时候，我一直在犹豫是否送出去。

但我后来又想，你也不是那种会因为我说了什么就改变看法的人。

这大概是我在你身上学到的最好的东西之一——你对我的看法好像从来不会因为我说了什么做了什么而动摇，它就在那里，稳当得像一张我踩过无数次的旧地毯。

我写什么你都读，我做什么你都看。所以这一次，我不省了。我把所有想说的都写出来。

你知道我讨厌等待。

因为等待意味着期待，而期待可能会落空。

我讨厌这样，因为这意味着我把一部分快乐的权力交到了他人手里，别人一走它就跟着走了。

这是我最厌恶的东西——把情绪的决定权让渡出去，让自己变得被动，让快乐和失落都不再由自己掌控。

从小到大我都在避免这种事。不期待，就不失望；不把快乐交出去，就没有人能把它带走。这是我活了这么久学会的第一条生存法则。

但如果等待的对象是你，这件事似乎也就不那么痛苦了。

我说不那么痛苦，不是说不痛苦。

我还是会着急，会想你，会在窗前往外看的时候忍不住算现在几点钟了、你在干什么、你今天有没有好好吃午饭。

我讨厌这些念头缠着我，因为我管不住它们。但它们是你带来的，所以好像也没那么讨厌了。

我有时候觉得你这个人很过分，你让我开始习惯一些以前绝对不会让自己习惯的事——比如把快乐放在另一个人身上，比如相信那个人不会走远，比如在你晚归的时候不发火。

你破坏了我这么多年建立起来的规矩。

但你破坏的方式实在太温柔了。

我有时候惊叹你爱人的能力。你是多么细致妥帖，像纯洁的羔羊那样全然仰慕着我。好像爱我是我给你的天大的恩赐。

你的目光让我总是有些飘飘然，觉得全天下最好的东西我已经攥在手里了，别人再怎么争、怎么抢，都与我无关了。

和你在一起是那么幸福快乐，好像那一刻就是永生了。

我甚至觉得，如果以后的日子每天都是这样，之前孤儿院的冷、霍格沃茨的算计、那些独自一人咬牙扛过去的夜晚好像都值了。

埃德蒙，你是怎么长大的呢？

我好奇你的过去，想知道你从前坐在哪张桌子前吃饭，走过哪条路回家，说过哪些话、被哪些人听过。

你的家人是怎么将你养得这样好呢？

你的姐姐、你的母亲——她们是怎么把你养成了一个会在冬天把衣服烘暖了再给人穿的人？是怎么把你养成了一个会跪在别人面前撒娇认错的人？又是怎么把你养成了一个看到别人生气会折返回来、把人捧着脸哄的人？

我多么想成为你。不是说说而已，是真的想按着你的经历走一遭，好好摸清你每一丝情绪的来龙去脉。

我想知道你笑的时候胸腔里是怎么抖的，知道你沉默的时候脑子里在转什么，知道你半夜醒来看到窗外月亮的时候会想起什么。

你的过去、你的家人、你心里那些我还没有抵达的地方——我都想知道。

我想要理解你。快乐的、痛苦的、羞耻的、幸福的、悲伤的……好的坏的我都要。

不——你的都是好的，我竟这样不分黑白，光是想到你，幸福就从我的嘴角显露出来了。

埃德蒙，你知不知道，你的这样好，让我总是浮在云端，心里滋出妄念。

好像你就该围着我一人打转，你的身份、工作、朋友全都该清理掉才对，你应该只是我一个人的。

我甚至想把你吃掉，把你吞下去，融进我的血、我的骨、我的每一寸肉里，让你从此以后再也没有办法离开我。

这个念头在我脑子里住很久了，它每次浮上来的时候都理直气壮，好像它本来就在那里，只是平时躲在水面下。

但是埃德蒙，我爱你。

我已经明白真正的爱应该是什么样的。所以一直没有让那些欲望控制我。

也请不要担心我，如果奖励是和你长长久久，这些忍耐实在不痛不痒。

可是你也要允许我对你有那样的妄想。我知道你总是理解我，甚至对我包容得有些过分，估计在那笑着想我真可爱对吧。

这点我真是要生气了——你对身边的人太溺爱了，就像斯特拉，简直胖成球了。

上次她把沙发咬烂了，你竟然夸她牙口好。还有她的玩具和窝，你买了一堆，客厅都放不下了，甚至专门腾出一个房间放她的东西。

她只是一条狗，埃德蒙。

一条狗有自己的房间，这合理吗？

你让隔壁那些整天念叨战时物资紧缺的邻居怎么想？

还是说你根本不在乎别人怎么想，因为你觉得她高兴就好，你觉得她值得——你觉得她值得一个房间，比我半个寒假分到的时间还多。

这最后一句不算抱怨。只是陈述事实。我不想再让你猜了，所以直接写出来。但我也不想让你觉得我还在生气，我在努力理解了，你也要给我时间。

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